温暖是黑夜里一座灯塔，让迷失方向的航船找到停靠的港湾；温暖是一泓清澈的甘泉，使心灵枯萎的人得到情感的滋润。毕淑敏的《愿你与这世界温暖相拥》，我回想起了那些曾经被我遗忘的时光和那一丝丝的温暖。

其中的一篇散文《谁是我最重要的人》，尤其让我久久不能平静。“很多人终身困顿在自己的茧里，但是那是他们自己的选择，也许只有等到生命结束的那一天，他们才会恍惚的发觉，世界只是一个茧，而自己未曾真正活过。但我选择破茧而出，早已明白温暖的茧不再属于我。”

看到标题《谁是我最重要的人》，我脑海中出现的是亲人和朋友，但令我不解的是，毕淑敏说她最重要的人是小学老师。小时候，毕淑敏因为唱歌跑调被老师伤害过，从那以后她便不敢在众人面前讲话。从小到大，我是乖乖女，我很少受到老师批评，所以我无法理解她是以什么样的心情写下这篇令她终身难忘的散文的。直到读到这句话才把我的记忆唤醒了，她说：“那时你还小，受了伤，那不是你的错，但你的伤口至今还在流血，你却要自己想办法解决”我猛地想起了潜藏在内心深处，不愿示人的伤疤。

初二那年，一次月考我的科学考砸了，父母批评打骂了我，后来科学老师把我叫到办公室里，找我谈话。但倔强的我因为不服气，和老师起了冲突，便跑回家。可事实往往难以预料，晚上我们科学老师发校讯通点名批评了我，把我当做反面教材，我知道了这件事情后顿时没了女汉子的气概，潸然流下了眼泪。从那以以后，我那些所谓的好朋友也离我越来越远，再也没有人来找我聊天……

有那么几天，我真的想与世隔绝，不就一次考试没考好吗？至于让我失去那么多我所珍惜的吗？以前的我成绩好，很要脸面，哪能受得了这么大的打击呢？于是我便开始以不做作业的办法报复科学老师。到了初三我才发现我错了，大错特错，偏科在初三是致命伤呀…… 这么久以来我一直想要忘记这段时间的经历，但同时我又记恨我的科学老师，直到毕业典礼那天，很多老师都在说我很可惜，在这种环境下我实在呆不下去，便去操场上散步。

“是啊，很可惜，但那又如何？初三这一年我都在弥补自己犯下的过错。”我在心痛。

“嘿！”那熟悉的声音把我的思绪打断，回头看时发现科学老师迈着匆匆的步伐向我跑来，“以前的事，可能是老师做的太过头了，本来是想促进你进步的……”听到这道歉，我愣了一下，但还没等科学老师说完我便离开了。离开时他一定没看见眼泪已划过我的脸颊，我心里感觉怪怪的，这不就是我要的道歉吗？为什么听到这道歉时我会心怀愧疚呢？

童年时被烙下的负面情感，是难以简单的用时间的橡皮擦去的。我不像毕淑敏那样有菩萨心肠，想通后原谅自己的老师，我也不会像以前那样傻傻地用这种方式来让自己吃苦。后来我才明白为什么那时自己会愧疚，因为选择这种方式的人是我，毁了自己前程的人也是我，科学老师在用温暖解冻我那冰冷的心。

“这一切没有想象那么糟，请相信为时尚早，那些曾经伤害的记号，不过是想对你说岁月你好！”现在我终于理解这句话的真正意思了，温暖和宽恕原来是那么美妙的感觉。无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的勇敢充满希望，在最后我想对老师说一句：“对不起！希望这句‘对不起’还不晚，您给了我希望，同样也温暖了我，把我心给融化了。”

关上灯，望着窗外的天空，看着若隐若现的星星，让泪水模糊了双眼，仿佛又遇见老师那温暖人心的微笑……